Forums » Юмор

Комната смеха

    • 23 posts
    May 17, 2019 7:54 AM MSK

  • June 7, 2019 12:53 AM MSK

    деньги

  • June 14, 2019 12:22 AM MSK

    Михаил Жванецкий: А кем стал ты?

    «Дежурный по стране» Михаил Жванецкий признался публике и Алексею Бегаку в своих слабостях.

     

    — Есть одна привычка — хочу выпить. Есть вторая привычка — могу выпить. Третья вредная — пью! Что мешает стать алкоголиком? Четвёртая вредная привычка: трусость. Пятая вредная — ношу одно и то же до полного истлевания на теле. Шестая вредная привычка — покупать одежду на размер меньше в расчёте на похудание, затем дарить с проклятием худым. Седьмая вредная — покупать новое, а пользоваться старым. Относится ко всему живому и неживому. Восьмая вредная: долго привыкаю к мысли, что надо что-то сделать, и долго отвыкаю от этой мысли, приговаривая: «Эх, надо было это сделать!» А ей надо было громче сказать, чтобы я снял руку с её колена, — не слышу ни черта той стороной!

     

    Очень полезная привычка — ждать за углом того, кто опаздывает, и выскочить с криком: «Извините, я опоздал!» Ещё одна полезная — не торопиться платить за всех. Как-нибудь рассосётся. Очень полезно до беседы с врачом поговорить с его больными. Ещё одна — на враждебный крик жены отвечать в другом месте. Выпив, стараться отвечать тише, ещё тише, совсем тихо, бормотать... Такая полезная привычка, будете меня благодарить! Повышать, а не понижать крепость напитков. Очень красивая привычка — вдвоём пьянеть молча, глядя в глаза друг другу, — тот, с кем это можно, вас не забудет.

     

    Из бесполезных привычек: пунктуален. Не злопамятен — хотя память хорошая и долго помню того, кто это сказал. Уже давно живу на внутреннем кругообороте, высказываюсь — и обдумываю то, что высказал. Никого не цитирую, то есть наружный воздух не поступает. Своими руками прикрутил огонёк, чтобы его хватило подольше.

    * * *

    Неважно, кем ты был, важно, кем ты стал. Когда мне говорят: «Вы еврей», я говорю: «Иисус Христос тоже был евреем, а кем стал?»

    * * *

    Если американского посла раздеть и посадить в майке перед воротами, он будет похож на меня летом.

  • June 17, 2019 9:06 AM MSK

    счётчик

  • July 4, 2019 7:02 AM MSK

    ассасин

  • July 8, 2019 12:31 AM MSK

    капитан

  • July 21, 2019 6:15 PM MSK

    мусор

  • July 30, 2019 8:37 PM MSK

    машина времени

  • July 30, 2019 8:42 PM MSK

    кредит

    • 23 posts
    August 20, 2019 8:47 PM MSK

    Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
    Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
    Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
    Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
    Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
    Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
    И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
    Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
    Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…

  • August 30, 2019 10:13 PM MSK

    окопаемся

     

  • September 13, 2019 6:45 PM MSK

    возраст дожития

  • September 29, 2019 12:58 AM MSK

    про шута

  • October 23, 2019 11:15 PM MSK

    о работе прессы

  • October 27, 2019 1:27 PM MSK

    Анекдот в точку. Встречаются президенты Франции, США и России.
    Макрон:
    - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! И все недовольны...
    Трамп:
    - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! И тоже недовольны...
    Путин:
    - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 8500 берут, хрен их знает! И довольны, вроде, все...


    This post was edited by Андрей Иванов at October 27, 2019 1:29 PM MSK
  • January 3, 2020 8:26 PM MSK

    котэ

  • January 19, 2020 12:34 AM MSK

    пенсия

  • January 26, 2020 5:11 PM MSK

           "ДЕТЕКТОР ЛЖИ" ( Виктор Коклюшкин)

     

    Меня тут на детекторе лжи проверяли...

    В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"

    Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!

    А сейчас идите к детектору!"

    Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка.

    Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".

    Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:

    "Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"

    Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"

    У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.

    Я говорю: "Так я же холостой!"

    Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"

    Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"

    У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой партии вам ближе?"

    Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"

    В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"

    Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет - свои мысли понимать!"

    Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"

    Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!

    Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился. С горя!"

    Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого дружно выбирают, потом дружно матерят!"

    У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.

    А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"

    Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"

    Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:

    Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."

    Я говорю: "Слюна".

    У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете, правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:

    "Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"

    В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили и стали под потолком летать.

    "Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"

    Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"

    Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.

  • January 28, 2020 5:52 PM MSK

    Борьба женщин за привлекательность морщин принимает порой гротескные формы, приводящие к комичным ситуациям. Так, один мужик получил психологическую травму по всей длине нервов. Вздрагивает от ерунды. Чуть выстрел, сирена, он уже белый как наволочка. А ведь его мало что могло напугать на стезе полицейского полной стрессов, насмешек и опасностей, такой это был уравновешенный по@уист. В общем, как-то смотрит он на сон грядущий фильм «Чужие». Несмотря что на дворе уже девятнадцатый год и кинематограф достиг дна всех высот, старая киношка выглядит куда предпочтительней и заставляет всерьез поволноваться, – вдруг и правда не мы одни е@анутые во вселенной? Чур-чур! С этой тревожной мыслью, потушив телевизор, мужик поспешил в спальню и нырнул к жене под одеяло. Ночью мучили адаптированные кошмары. Чужой в звании майора пытался оседлать его лицо и отложить в организм личинки сержантов с окраин галактики. Очнувшись на рассвете, он поспешил прижаться к успокоительной, как денежное довольствие, жене и увидел! – к её лицу присосалась какая-то тварь. Он зажмурился, открыл фары и… освободил койку с прыткостью кенгуру и воплями павиана. Жена отняла ужасное нечто от лица и села в постели цела и невредима. Накануне она тайком купила пару гигантских африканских улиток, и спозаранку пока все спят, усадила их на лицо, опробовать новомодное средство от морщин. Улитки ползают, морщины «циклюются» их слизью. Чувак хотел прибить бабу улиткой, но побрезговал. Да и ослаб от стресса. Отлежавшись, доковылял до коньяка. Или я, отрезал он, или эти исчадья косметологии вуду, тутси и хуту! И улитки продолжили утюжить лицо благоверной. И маленькая дочка приняла уродцев. Дала им кошачьи имена. Рыжик. Потому что рыжеватые. Брала на руки, гладила, рожки трепетали, улитки мокли и доверчиво текли по детским ручонкам. Тащились. Мужик надеялся, что нагрянувшая погостить теща образумит его девчонок. – Слизни вам к лицу, мама. Как тут и были... – сказал он гостье, балдеющей с улитками в глазницах. Теща удовлетворенно крякнула. Это был первый и единственный комплимент от зятька. С женой было сложней. Мужик не мог побороть брезгливости, наблюдая, как улитки колесят по любимым чертам. Он отставил поцелуи. Воздушные тоже. Заодно позвонил тестю и рассказал, чем занимается его половина. Реакция была неожиданной… – Аллё, пусть обязательно заламинирует также грудь и жопу. Так старухе и передай! – наказал явно повеселевший тесть. Мужик остался в меньшинстве. Тогда он привел в дом крысу. Назло. Клин клином, как говорится. Жена и теща была очень недовольны. На замечание, что улитки для поддержания тонуса кожи, мужик сказал, что крыса для подержания тонуса психики в этом дурдоме. Уберете улиток, не будет крысы. Бабы замолчали. Ведь красота – всё! Если бы для свежести лица требовалось протираться влажной крысой, они бы протирались. Мужик отчаялся. А дочка приняла крысу. Дала ей кошачье имя. Три Рыжика это немного, решила девочка. Она почесывала крысу. Крыса облизывала рожки улиткам. Улитки мокли. Все были счастливы. Пасторальная картина невольно вызывала умиление. Но и легкую тошноту. А потом мужик смирился. Потому что рассудил: пусть уж будут улитки, вот жаб или сколопендр я действительно не приветствую. А кто знает, что придет в голову веселым бабам с парой-тройкой обозначившихся морщинок смеха… Алексей Болдырев

  • January 29, 2020 10:26 PM MSK

    правда

     

  • February 2, 2020 8:41 PM MSK

     

    Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.

    Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!

    И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!

    Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству.

    Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла:

    – Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым.

    – Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Одно из двух я всегда выполняю.

    – В курсе, – хмыкнула Марина. – Потому и прошу перевыполнить обычную норму. Вовремя и обязательно трезвым. Обещаешь?

    – Ты прям как наш бывший секретарь парторганизации, – шмыгнул носом отец. – Настойчивая.

    – А разве не ты в автопарке был секретарём? – уточнила дочь.

    – Вот я и говорю, – вздохнул Кудимыч. – В меня пошла. Хорошо. Назови причину, по которой я должен ограничить свой досуг?

    – Завтра вечером к нам в гости придёт мой друг, – покраснев, сообщила Марина.

    – Спасибо, – дрожащим голосом произнёс отец. – Спасибо, дорогая. Вот он, тот светлый день, ради которого стоило воспитывать двух дочерей. Спасибо.

    – Пап, – прервала его дочь, – может, он тебе не понравится.

    – Как! – возмутился Кудимыч. – Тебе нравится? А я чем хуже? А сегодня нельзя его привести? Я до завтра не доживу!

    – Нет, папа, – ответила Марина. – Он живёт в другом городе, и приедет только завтра.

    – С ночёвкой? – игриво поинтересовался отец.

    – Как получится, – опустила глаза дочь.

    – Я вам свою кровать уступлю, а сам на твоём диване лягу, – доверительно прошептал Кудимыч.

    – Так на ней же и мама спит? – напомнила Марина.

    – На кухню отправим, – отмахнулся отец. – На раскладушке перекантуется ради счастья дочери.

    – Вовремя и трезвый, – напомнила Марина и вышла из комнаты.

    – Радость-то какая, – вздохнул Кудимыч. – Пойду, прогуляюсь до разливухи. Сегодня ж я ничего не обещал.

    ***

    На следующий день Кудимыч примчался домой, отпросившись с работы пораньше. Надо же было помочь по хозяйству. Но его ранний приход энтузиазма у жены и дочерей не вызвал. Они носились по квартире, убирали, готовили, сервировали стол. Первая нотка сомнения, как искорка дальней молнии, проскочила в сознании главы семейства, когда он заглянул в холодильник.

    – На балкон вынесли? – невинно поинтересовался он у жены.

    – Сядь, – ответила ему супруга. – Мне нужно тебе кое-что сказать.

    – У меня давление, как у Белки и Стрелки, вместе взятых, – гордо ответил Кудимыч. – Стоя выслушаю.

    – Спиртного сегодня не будет, – выдавила из себя жена.

    – Когда это ты, мать, шутить научилась? – вымучил улыбку Кудимыч.

    – Я серьёзно, – отрезала потенциальная тёща и, на всякий случай, сделала шаг назад, выставив, как рапиру, шумовку. – Маринкин друг непьющий. Поэтому надо показать, что наша семья ему соответствует. И попробуй только испортить знакомство!

    – Вот так вот, – горько произнёс Кудимыч. – Вот тебе, отец и муж, ветеран труда и победитель соцсоревнований, благодарность! Где Марина?

    – На вокзал пошла, – ответила жена, – с электрички Романа встречает.

    – Я тоже прогуляюсь, – буркнул Кудимыч и выскочил из квартиры.

    – Только попробуй выпить! – крикнула вслед жена, испугав троих соседей, разливавших водку на лестничной площадке этажом выше.

    «Ничего, – думал ветеран автотранспорта, шагая к ближайшему магазину, – ничего. У меня ещё такого не было, чтобы я выпить не уговорил! Сейчас возьму две, нет, три сразу, и по квартире спрячу. Столько ждал зятя, а мне такое подсовывают!».

    Кудимыч вернулся быстро. На входе в квартиру его привычно обыскала сначала младшая дочь, потом, более тщательно, жена. Он гордо держал руки поднятыми, презрительно ухмыляясь. Получив разрешение войти, ветеран промурлыкал: «Врагу не сдаётся наш гордый отец», разулся, прошёл в спальню, осторожно прикрыл дверь и набросил крючок. В окно была заблаговременно спущена верёвка, к которой он пять минут назад привязал пакет с тремя бутылками, аккуратно проложенными газетой.

    К приходу гостя Кудимыча нарядили в белую рубашку с коротким рукавом, галстук с олимпийскими кольцами, ровесник Мишки-талисмана, отглаженные брюки от выходного костюма и сандалии, купленные лет пять назад в Ялте. Хозяин дома был трезв, тщательно выбрит второй раз за день и сурово поглядывал на уставленный разносолами стол. Он сегодня даже не ходил на работе в столовую, чтобы по всем параметрам соответствовать праздничному застолью.

    – Они подходят! – торжественно объявила родителям младшая, поговорив с сестрой по телефону.

    – А мне, похоже, они не подходят, – пробурчал Кудимыч и демонстративно скрылся в своей комнате. – Не мой размер.

    Его супруга сбросила передник и вышла с дочерью в прихожую встречать гостя.

    Вслед за Мариной в квартиру вошёл высокий худощавый блондин с букетом цветов, которые тут же без слов протянул матери подруги.

    – Знакомьтесь, – смущенно произнесла старшая. – Это Роман.

    Гость кивнул и покраснел буквально всей поверхностью головы. На лице проступили веснушки, волосы порыжели, уши стали похожи на переспевшую хурму в разрезе.– Проходите, проходите, – засуетилась хозяйка. – Проголодались, небось, с дороги.

    – Никаких внешних признаков болезни, – недоумённо пробормотал Кудимыч, выглядывая в дверную щёлку. – И с чего, спрашивается, не пить человеку? Ладно, проверим.

    Мама с дочерьми прошла в гостиную, а гость направился мыть руки. Глава семейства оценил обстановку и встал напротив санузла.

    Роман вышел и наткнулся на Кудимыча, расставившего руки для объятий.

    – Радость моя! – торжественно произнёс хозяин. – Не хотите ли отпраздновать наше знакомство в мужском кругу?

    Гость отпрянул, уткнувшись спиной в дверь туалета.

    – Там свободно, – гостеприимно улыбнулся Кудимыч.

    – Папа! – крикнула Марина, своевременно выскочившая из комнаты.

    – Да, я её папа, – гордо подтвердил хозяин. – И люблю, как говорил один известный киноартист, выпить под абсолютно любую закуску.

    – Идём, Рома, – Марина потянула гостя за рукав.

    – А меня уже и не зовут? – буркнул Кудимыч. – Ладно, выпить не разрешают, но в пище отказывать!

    – Юмор – наш семейный недостаток, – вздохнула Марина. – Пойдёмте, папа, Рома.

    – Другое дело, – хмыкнул глава семейства. – Старших надо уважать. Да, молодой человек?

    – Конечно, – кивнул гость.

    – Так я несу? – обрадовался Кудимыч. – Уважите человека, родившего эту красавицу?

    – Я не пью, – промямлил Роман.

    – И это вы называете уважением? – вздохнул хозяин дома. – А я за своего зятя готов печенью пожертвовать.

    – Салатику? – спросила младшая у усаживающегося гостя.

    – Он с чем? – поинтересовался Роман.

    – Оливье с отварной говядиной, – с гордостью ответила за маму Марина.

    – Я мясо не ем, – резко ответил гость. – И рыбу, кстати, тоже.

    – Вот к чему отказ от выпивки приводит! – воскликнул Кудимыч. – Уже и мясо кушать смысла нет! Так и до налога на бездетность недалеко!

    – А Мариночка нам ничего не сказала, – вздохнула хозяйка.

    – Мы вместе ещё не обедали, – пожала плечами старшая. – Кстати, я тоже вегетарианка.

    – Давно? – поперхнулась куском курицы её сестра.

    – А вот с этой минуты, – ответила Марина. – Сейчас я нам с Ромой овощного салату и картошки положу. Да, Ромочка?

    Гость скромно кивнул.

    – Да, мать, – вздохнул Кудимыч. – До чего гиподинамия молодёжь довела. Вы не из евреев, дорогой зятёк?

    Роман снова густо покраснел и отрицательно покачал мгновенно порыжевшей шевелюрой.

    – Чего это я! – хлопнул себя хозяин по лбу. – Мой сосед по даче Петя аналогичной неоднозначной национальности. Так он всё подряд кушает! И свининку жареную с яйцом обожает. И сверху лучком зелёным погуще. Одна беда, водку только охлаждённую пьёт. Я с ним прямо измучился. В магазин сгоняем, организм, понимаешь, уже на грани межконфессионного конфликта, а он заявляет: «Пока до нужной температуры спиртное не доведём, пить не буду!». А крюшончик вам можно?

    – Пожалуй, – кивнул гость.

    – Замечательно, – обрадовался Кудимыч. – И я с вами за компанию.

    Хозяин налил розоватый напиток в два бокала:

    – Выпьем за ваше с Маринкой счастье!

    И сам быстро сделал два больших глотка.

    – Стоять! – крикнула хозяйка дома, только что вернувшаяся из кухни. Она натёрла морковки, нарезала в неё кураги и орехов, заправив оливковым маслом с лимонным соком. – Что это вы пьёте?

    – Крюшончик, – промурлыкал Кудимыч, хитро улыбаясь.

    – Я же никакого крюшона не делала! – воскликнула хозяйка. – Вот, сок яблочный стоит.

    – Что я, уже супруге и помочь не могу, – обиделся глава семейства. – Практически безалкогольный напиток. Пейте, Ромочка. Всего-то пол-литра водки на два литра компота. Даже детям для аппетита можно.

    – Папа! – воскликнула Марина. – В сок ничего не подливал?

    – Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Зачем столько водки зря переводить? Ладно, буду теперь младшего зятя ждать. Может, с ним повезёт больше.

    Он стремительно выскочил из-за стола, прихватив с собой кувшин с крюшоном и бокал.

    – Пойду сам с собой отмечать знакомство с зятем. А завтра на дачу уеду, к Пете. Там и оставшиеся припасы пригодятся. Он мне компанию всегда составит. Да, Марина, моё предложение по поводу кровати остаётся в силе. Несмотря ни на что. А ты, мать, на раскладушку.

    – Папа! – воскликнула старшая.

    – Не стоит благодарностей, – гордо произнёс хозяин.

    Кудимыч заперся в комнате, выпил два глотка коктейля и понял, что больше не лезет. Он прилёг на кровать, включил телевизор и не заметил, как уснул.

    ***

    – Что ж ты мне про отца ничего не сказала? – упрекнул Марину Роман.

    – А ты почему о вегетарианстве молчал? – парировала она.

    – Один – один, – хмыкнул гость. – Мне нужно срочный звонок сделать.

    ***

    В дверь спальни Кудимыча постучали. Он открыл глаза и посмотрел на часы. Оказалось, что он проспал часа четыре. Постучали ещё раз.

    – Извинения принимаются! – радостно воскликнул глава семейства, поднялся и распахнул дверь.

    Перед ним стоял Роман и мужчина постарше, такой же высокий блондин.

    – Знакомьтесь, – сказал потенциальный зять. – Это мой папа, Геннадий. Я ему позвонил, и он первой же электричкой приехал. Ну, я вас оставлю, а вы тут пообщайтесь.

    – Присаживайтесь, – равнодушно произнёс Кудимыч – Лекции о вреде алкоголизма читать будете?

    – Рома меня с собой брать не хотел, – неуверенно начал гость. – Сказал, вся семья непьющая, чего я там, то есть тут, буду с кислым видом сидеть.

    – Такого оскорбления я ещё не слышал! – возмутился хозяин. – Назвать мою семью непьющей!

    – Так может, за знакомство? – Геннадий распахнул полы пиджака, и взору Кудимыча открылись две бутылки водки, вставленные во внутренние карманы.

    – А охладить? – обрадовался хозяин.

    – Лишнее, – скептически заметил гость.

    – За закуской сбегать? – поинтересовался Кудимыч.

    – Предусмотрел, – кивнул Геннадий и достал два бутерброда с маслом и килечкой пряного посола, завёрнутые в полиэтилен.

    Хозяин взял из серванта две стопки, налил и спросил у будущего свата:– Как же ты за сыном не досмотрел, Геночка?– Не будем о грустном, – попросил гость. – Двое сыновей, а выпить дома не с кем.– За детей? – провозгласил Кудимыч.– А что ещё остаётся, – вздохнул Геннадий. – И за себя выпьем, и за детей. И за будущих внуков.– Правильно, – поддержал хозяин. – А нам поздно меняться. Эх, молодёжь. С каких ограничений жизнь начинают! Так ведь и вспомнить в нашем возрасте не о чем будет. А диетическое питание и отказ от алкоголя надо заслужить большим трудовым стажем и подробным эпикризом. Согласен, Гена? Но мы-то ещё не заслужили! Хлебушек бородинский? Давай тогда за нашу победу! Масло вологодское? За малую родину, Геночка! Килечка балтийская? Тогда выпьем стоя за тех, кто в море! А что за водка, я так и не посмотрел? Горилка с перцем? Подожди, Гена, я стаканы достану.

     

     Леонид Блох

  • February 7, 2020 10:56 PM MSK

    рупь

    • 23 posts
    February 23, 2020 8:39 AM MSK

    Дорогие мама и папа!!
    У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
    Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
    На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
    А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
    Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
    Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
    Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
    P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.

    Ваша дочь Галина.

    • 8 posts
    February 24, 2020 10:17 AM MSK
    Да так и есть местами. А имя Галина вообще класс!)))
  • February 26, 2020 11:14 PM MSK

    лопата